1. Hogy a hölgyekről sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály
outsidereknek:
* - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
* - A bedobást nem a szurkolok végzik.
* - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el
a vonat.
* - A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
* - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
* - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real
Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
* - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
* - A pálya közepén futó kapus, a bíró.
2. Most pedig jöjjön a 8 legidegesítőbb női kérdés a foci vb alatt:
* - Kik játszanak az izék ellen?
* - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
* - Te, a Figonak van felesége?
* - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
* - Akinek nincs labdája az miért fut?
* - A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
* - Összesen hány félidő van?
* - A németek miért rúgnak olyan erősen?
Hálás vagyok
A kedvesemért, aki panaszkodik a vacsorára, mert így az
estét velem tölti, és nem valaki mással...
Az adókért, amelyeket ki kell fizessek,
mert azt jelenti, hogy alkalmazott vagyok/van munkahelyem...
A takarításért egy buli után, mert azt jelenti, hogy
Barátaimmal tölthettem egy estét...
A ruhákért, amelyek egy kicsit szűkek, mert van elég
ennivalóm...
Az árnyékomért, mert kint lehetek a napfényben...
Hogy nyírhatom a füvet, pucolhatom az ablakot, javíthatom a
csatornát, mert azt jelenti, hogy van házam...
A parkoló helyért a parkoló legmesszibb pontján, mert ez azt
jelenti, hogy tudok járni és még autóm is van...
A nagy fűtés számláért, mert ez azt jelenti, hogy melegben
voltam...
Hogy a templomban mögöttem ülő hölgy hamisan énekel, mert azt
jelenti, hogy hallok....
A mosni- meg vasalnivalóért, mert azt jelenti, hogy van
ruhám...
Az esti fáradtságért és izomlázért, mert azt jelenti, hogy
Tudtam keményen dolgozni...
Hogy meghallom hajnalban az óra csengetését, mert azt
jelenti, hogy élek...
- Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
- Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
- Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
- Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
- Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
- Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
- Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
- Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
- Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
- Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
- Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
- Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
- Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
- Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
- Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
- Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
- Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
- Ha az IQ-d kettõvel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
- Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
- Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
- Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
- Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
- Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
- Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
- Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
- Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
- Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
- Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
- Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
- Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
- Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
- Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
- Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
- Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
- Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
- Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
- Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
- Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
- Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
- Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
- Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
- Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
- Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
- Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
- Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
- Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
- Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
- Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
- Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
- Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
- Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
- Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
- Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
- Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
- Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
- Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
- Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
- Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
- Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
- Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
- Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
- Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.
- Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
- Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
- Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
- Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
- Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
- Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
- Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
- Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
- Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.
- Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
- Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
- Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
- Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.
- Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
- Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
- Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
- Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.
- Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
- Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
- Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
- Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!
- Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
- Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
- Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
- Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
- Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
- Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
- Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
- Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!
- Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
- Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
- Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
- Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
- Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
- Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
- Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
- Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
- Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
- Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
- Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
- Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
- Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
- Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
- Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
